Perfección para morir

En estos días últimos he estado muy sensible gracias al dolor nuevamente de garganta, aunque es ligero a diferencia de antes, ya habían días que no estaba ese dolor o ¿quizá sí pero está maquillado? No lo sé. A este malestar se añade nuevamente al malestar en la zona de abajo, que viene y va a veces. Tengo más acné de lo normal que podía tener, me miro al espejo y pienso ok, no, yo estoy sana ¿no?, la prueba salió negativa, que más evidencia que eso; sin embargo en mi cama y hablando con un amigo comencé a llorar en silencio, lágrimas salían y sentía que quería llorar fuerte como aquella vez en el malecón, que extraño tanto ir a desahogarme, el cual fue mi refugio cuando todo este tormento comenzó y confiaba mirando al mar, pidiéndole a Dios que no me abandone y que esté bien y que en ese entonces no tenía ningún dolor físico, solo el dolor emocional de culpa y miedo.

Y me seguía diciendo el resultado es negativo, que más evidencia quieres o es que ¿quieres atraerlo? y por supuesto que ¡NO!, sólo que estoy cansada, C A N S A D A de sentir todo, de sentir miedo, rabia, culpa, castigarme con pensamientos lapidantes que me dicen "¿cómo se te ocurrió? "¡ahora pues!" "¿siendo tú alguien que estaba encaminándose, con un historial impecable?"; hay momentos donde me respondo diciéndome "sí pues, en qué momento, qué huevona que fui, nunca debí haberlo hecho, mi vida estaría diferente y no sintiendo el puto miedo que siento ahora" siendo el miedo más terrible el poder contagiar a mi familia ya sea con alguna herida o en los cubiertos porque no me siento tan segura de lo que tengo. Si bien la prueba resultó negativa, ayer mientras intentaba conciliar el sueño pensé que omití el detalle de decir cuando me sacaron la prueba de sangre para descartar ello que había tenido transfusiones de sangre y si influiría en ello, si eso hubiera influido a favor o en contra, "tmr pensaba"que se sumaba a la impotencia que llegara la cuarentena y no haber podido tener los resultados de los análisis de la garganta que me hice y estar con esta incertidumbre, insistiendo en llamar al laboratorio sin tener respuesta. También añado un malestar que sentí la otra vez, cierto dolor en  la garganta al comer que no tenía y pensé "ptmr no".

Posiblemente me esté dando un toc, antes no me demoraba lavando los servicios, ahora sí, procurando que el agua caliente les caiga a los cubiertos, dejando el mío al último, teniendo mucho cuidado pero aún con todo eso siento miedo cuando escucho a algunos de mi familia tosiendo, con gárraspera y les pregunto qué más sienten. Dios no permita que los contagie, la culpa sería demasiada, golpe tras golpe, dolor tras dolor. No me lo perdonaría nunca.

Sin embargo intento reponerme, nuevamente pienso que estoy bien, quiero creer en ese resultado que fue negativo y que las molestias que tengo pueden ser simplemente coincidencia y puede ser debido a otros factores no necesariamente debido a ese diagnóstico y que estoy enfocando mi atención en todo esto y no aprovechándolo como debería estar haciéndolo, viviendo, ESO, VIVIENDO. Cierro mis ojos, luego de darle de comer a mi gatihijo me quedo mirando el cielo y pienso que me encantaría que nada de esto estuviera pasando pero mientras esté viva tengo que aprovecharlo. 

Toda esta situación la he llevado al extremo, pensando en morir, ¿qué pasaría si muero? ¿estoy lista?, morir por una tontería, como si mi vida se hubiera acabado por impulso, por un PUTO IMPULSO Y ARRANQUE DE CÓLERA, cuando mi vida estaba siendo en cierta forma tomando forma, y en el aspecto afectivo pensaba en reciprocidad, que ya no quería hacerlo por hacer, que quería enamorarme de verdad y MIERDA, pasa esto. Me machaco todo esto en su momento, luego sacudo la cabeza y me vuelvo a decir CREE EN ESE RESULTADO, ESTÁS VIVA, ESTÁS SANA Y TIENES QUE DISFRUTAR Y SACAR PROVECHO AL MÁXIMO.

Hoy me dijeron que estaba pálida, les dije que era el frío, paro lavándome también las manos casi seguida, así que posiblemente sea eso, pero ¡ya! como que estaban preocupándose y yo dando tranquilidad pero internamente volvía a pensar ¡no, no, no! Ya no quiero googlear, intento no hacerlo porque cuando lo hago salen cosas relacionadas al sistema inmune y comienzo a comerme la cabeza. Así que luego de ese comentario y decirme ¡no!, pensé ok, a tomar acción, cuidar mi salud, comer sano, vivir, disfrutar y seguir con los cuidados que tengo porque no quiero contagiar a mi familia. 

Necesito ponerle autocompasión a mi perfección, esta señorita se equivocó, aunque hay días en que pienso que no me arrepiento, lo hice asumiendo, pero otras tantas pienso que no debí, mi vida estaría siendo otra. 

Lo único que quiero es que se encuentre la vacuna, que los casos disminuyan, poder salir, hacerme nuevamente análisis y poder estar en paz, sentirme en calma, pero soy consciente que hasta que eso pase, voy a tener estos días de sensibilidad, miedo a morir y culpa así como otros días donde sentiré que todo está bien, que creeré en ese resultado, perdón Dios, soy terca y no, no es que esté llamando a ese enfermedad, sólo que estaría más tranquila ya con otra segunda evaluación y descartando todo; volviendo al asunto habrán días que sienta que todo está bien, que quiero vivir, VIVIR, VIVIR MUCHO Y AÚN NO QUIERO IRME DE AQUÍ. Trato de estar aprovechando al máximo mi tiempo, queriendo tener ocupada mi mente, estudiando, leyendo, mirando tele, series, en fin, queriendo estar ocupada que al parecer haciéndolo los malestares disminuyen y como dice mi amiga, la mente es muy poderosa, y también lo he leído en otros lados, la capacidad en la que puede influir la mente en el cuerpo, y ojalá sea así,  y que los malestares que tengo sean por otro asunto y no por ese.

VIVIR, SÓLO QUIERO VIVIR, ESTAR VIVA, ESTAR EN ORDEN DENTRO DE MI DESORDEN, COMPARTIR TIEMPO TODAVÍA CON LOS QUE MÁS QUIERO. Y si sigo aquí, debe ser por alguna razón, alguna misión, Dios, ayúdame a saberlo.

Envidia y comparación

Veo que un compañero ha posteado en sus estados de whatsapp que se le han asignado practicantes para su asesoría, me genera un poco, ok, me genera en totalidad incomodidad, como celos, envidia y pienso ¿por qué yo no? Quiero ser productiva, estar en algún proyecto, estar más activa, a parte de lo que estoy estudiando.

Me lo digo en voz alta, lo reconozco y digo ok, tienes celos, estás envidiosa y comparando pero te has puesto a pensar que ¿las cosas se van dando de acuerdo a las expectativas que uno quiere?

Recuerdo que este compañero tenía ganas de enseñar, de llegar a ser docente algún día y le gusta asesorar a practicantes, y como que la tiene clara de hacia dónde va, entonces pienso en esa pregunta y sí, es posible que sea así, que las cosas se van alineando de acuerdo a las expectativas.

Me puse a pensar que yo aún no la tengo clara, que estoy estudiando un curso que espero me sirva o quizá debí estudiar otra cosa y no sucumbir a la desesperación, a la presión de ver el mercado laboral de lo que espera luego de este contexto.

Mucho se lo dejo a Dios, le pido que me ayude a encontrar mi propósito, porque creo que luego de lo que me sucedió y que casi me voy de este plano, tengo alguna misión todavía aquí pero no sé cuál. Pero quizá Dios también dice que yo tengo que tomar decisión y acción. 

Hay momentos donde siento así, envidia, me comparo, pero lo reconozco y trato que el impulso no me gane, algo que he estado aprendiendo. 

Quiero ser feliz, quiero ser feliz recibiendo aprendizajes y brindando mi conocimiento, sintiéndome plena en un lugar estable porque hasta lo que va de mi vida he sido una trotamundo pequeña de los empleos y luego con esto que me pasó, tengo que estar bien, bien, bien para nuevamente retomar un trabajo. 

Increíblemente cumpliré, creo yo, más tiempo del que he podido estar desempleada. Pero pienso en paciencia, como un amigo me dijo que las cosas estaban tomando su curso. También pienso que los tiempos de Dios son perfectos y ya llegará ese momento que tanto anhelo. 

Lanoica

Se supone que estaba calmada, se supone... Se supone que los pensamientos estaban siendo calmados, se supone, mis amigos cercanos saben lo que estoy pasando y me dicen que estará todo bien, me da calma pero estos pensamientos vienen de nuevo.

Me duele la garganta, tengo cosas blancas ahí en las amígdalas como antes me había pasado, era amigdalitis, una medicina y pasaba pero luego ya no, y coincidía quizá o no sé si no asociarlo que ocurría cuando hacía una práctica. Volvía a aparecer, me recetaron otra medicina y me fue bien, luego de nuevo, ya no fui a hacerme a ver, busqué la receta, farmacia y tomé, me fue bien... aparentemente y nuevamente ahora aparece. La psicosis me lleva a asociarlo a la práctica que realicé, pero a parte de esto le sumo que no, no me cuidé, y cada vez que siento un malestar el pensamiento viene con fuerza, de porqué no me cuidé si antes lo hacía, si sé bien y sé que tengo que cuidarme porque con esa persona no fue así, me entró el susto el otro día, la noica no paraba, lloré, luego pensé no puedo quedarme con esta duda y tengo que tomar acción.

Un día no se dio la cita, sentí impotencia, preocupación, pero traté de mantener la calma y pensar que todo estara bien, busqué a un amigo, conversar y pasar el tiempo con él ayudó un poco a calmarme. Solo pensaba que llegara el otro día para poder hacer la cita, ir, tener la orden y hacerme la prueba y salir de esta tormentosa noica de una vez. Se dio el día, menos mal encontré cita, claro que corrí el riesgo de no renovar contrato porque salí volando del trabajo, menos mal y no pasó. Todo iba bien, revisión y no tenía nada, orden en la mano, iba a cancelar los exámenes y me dicen tienes que ir a consejería antes de hacerte uno, ok. Resultado de la consejería, esperar mejor 3 meses para que los resultados sean más precisos que hacérmelos en ese momento, pensé ptmr, pero le comenté mis dudas y noicas a la consejera que tenía, ya que pensaba que podía contagiar a mi familia, a mis amigos, me dijo que no, sólo por unos medios y que los que le dije no. Me sentí más tranquila, creo que eso me dio calma y me fui más serena pero igual esperando que llegue ya fin de mes para hacérmelo y salir de esto. Y eso que recién iba a comenzar el nuevo mes del año. 

Antes de psicosearme, todo estaba tranquilo en mi cabeza, ni pensé en esa posibilidad, sólo pensaba en embarazo que menos mal no se dio, pero igual quiero descartarlo de nuevo a pesar que ya son 2 veces después de lo que me pasó que vino mi período porque he escuchado casos que a pesar de que a mujeres les viene la regla, quedan embarazadas, contra. 

El sábado que me fui a bailar, casi no iba porque comencé a sentir dolor, las manchas blancas, dolor abajo y bochorno, pero era el cumple de mi amiga amiga amiga y puse de mi parte, en el camino al lugar los pensamientos venían de y qué tal si es eso, y si es positivo a lo que me carajie y dije que todo estará bien, que saldremos de esta sea lo que sea, días antes recuerdo que era una voz, creo que mi propia voz y reflexión que me decía que era prueba, una llamada de atención para darme cuenta de lo que estaba haciendo pero que todo estaría bien y me sentí calmada de nuevo. Esa noche fui feliz y olvidé mi malestar físico y mental. Esa noche me permití salir porque me puse en modo no frecuentar mucho, no salir mucho, a pesar que lo había estado haciendo antes, antes que llegara esta noica pero ahora que está más presente y a pesar que sé que no se contagia por como creía( a pesar de haber leído, explicado, etc.) ya no quiero salir tanto por temor a exponerme y exponer a otros, pero me sacudo y digo todo está bien, ten los cuidados debidos, y ya. Aunque igual la noica aparece cuando estoy comiendo algo o si me saco sangre, corro por el alcohol, lavada de manos, algo que me había dejado de lado, el toc, los rasguitos toc de nuevo presente. 

Esta semana los pensamientos van y vienen, pero hoy estuvo con más fuerza, me dolió más la garganta, me revisé y ahí están las manchas blancas, no tan grandes pero chiquitas y una que si estuvo antes no le presté mucha atención, quería ir a que me vean, abrirme y decirle pasa esto y quiero saber si es eso o solo amigdalitis, pero posiblemente y más seguro diría sólo los análisis determinarán y para eso faltan 21 días pero yo le doy 22 para hacerme esos análisis que es ir en ayunas, no sé cómo le haré para hacerlo porque no quiero preocupar a mi familia, ya tuvo suficiente, pero tengo que hacerlo. 

Por un momento he pensado que una vez lo hice sin cuidarme por un ratito y luego me cuidé y no he tenido síntomas y todo bien, pero luego viene ese pensamiento de que pasa si lo tenía y no ni cuenta, ahora recién está la noica de saber si tengo, y es porque esta última persona no me genera tanta confianza por su estilo de vida como el primero me lo dio, aunque éste primero también tuvo una vida desordenada, lo cual me lleva al análisis del filtro, tengo mal filtro llegué a la conclusión, ptmr tengo que cortar.

Después de esta experiencia y noica me apena ver cómo quizá perdí oportunidad de tener una relación estable, enamorarme de verdad, vivir una relación de pareja de verdad, como las que veo últimamente, mis amigos más cercanos están con pareja. Podía haberme seguido divirtiendo pero CARAJO no usé condón a pesar que sabía, pero no, me dejé llevar, sólo pensé en embarazo y no enfermedades, como si fuera totalmente regular. Fuck. También pienso que si el resultado fuera positivo decirle adiós a los besos, a las relaciones porque podría contagiar. Aunque sí, sí ya sé, existen los cuidados pero igual. 

Pero pienso que las cosas pasan por algo, es un sacudón para darme cuenta que tengo que cambiar mi forma de vivir, aunque no haya sido tan movida en ese aspecto, la prima, la sobrina supuestamente tranquila y miren, le puede suceder.

Por otra parte pienso la actitud lo es todo como escuché esa vez, y me puse a pensar que es cierto, y pase lo que pase mi actitud será todo, no dejaré de hacer las cosas que quiero hacer, estoy con ganas de tener proyectos, ponerme a estudiar, crecer, pensar más en mí, estar en abstinencia es también uno de mis planes, sea cual sea el resultado no quiero saber nada. Ante algún malestar busco enfocar mi atención en actividades, hacer cosas para despejar mi mente pero hoy necesitaba hablar con alguien y soltar nuevamente este miedo pero no tenía a quien, no quería incomodar y aquí estoy escribiendo pero igual siento que aún quiero vomitarlo, decirle a alguien y recibir un abrazo y todo va a estar bien, tranquila y llorar, pero no hay quien. No puedo estar ventilando esto a quienes son lejanos. 

Pienso confiar en alguien pero no quiero causar más preocupación, pero luego de esto me ha dicho que cualquier cosa le cuente, que hable, que no me quede callada y aunque haya hecho las cosas solas, tendría que decírselo, posiblemente, lo más seguro es que se moleste, le sea indiferente, me resonre, no me hable, no sé, pero sé que estaría ahí para mí como lo ha estado siempre.

Sólo espero que ya sea el día 22, que todo se realice ese día, que pase una semana y saber que es lo que es, que el dolor de garganta y las manchas blancas desaparezcan, que el dolor de abajo deje de estar, que con esas evidencias mi psicosits se detenga y pueda renacer y rehacerme de nuevo, sé que muchas veces lo he pedido y lo he dicho y me lo he dicho pero esta vez quiero que sea cierto, ponerle freno a mis impulsos y direccionar bien esa frase que hizo que comenzara el tener relaciones, que con todo esto me he arrepentido, he pensado nunca debí, pero otras pienso no, no me arrepiento, quizá si me hubiera cuidado y no sucedía lo otro seguía, el sexo no es malo, es saber cuando, dónde, con quien y cómo, con consentimiento. Ponerle freno a mi impulso y direccionar "si te mueres mañana, no te quedes con ganas de nada". Esta vez emplearla en una actividad buena.

Tengo muchas ganas de hacer cosas, proyectos, estar ocupada, espero estar así pase lo que pase, suceda lo que suceda. A veces siento dentro de mí que sólo es una llamada de atención y que todo estará bien, que estoy bien. 

Yo nunca, yo siempre...

Quien haya dicho esto y luego se haya rectificado a buena hora, antes que todo (gracias Blooger por borrar todo lo que había escrito desde mi celular, me pasa ¿solo a mí?)

Escribo esto con el temor que se vuelva a borrar y también pensando que si esto alguna vez sale a la luz, las personas más cercanas a mí, puedan decir ¿ella? pero si es tranquila, ella es correcta, ok, cambien ese chip por tavor, ya que así sea la persona más informada, puede ocurrirle, ¿debilidad? ¿huevada? No sé pero me pasó.

Todo empezó como supuestamente un servicio, bueno antes de esto hablamos de porque no me enseñas a bailar salsa, que me comente que está misio y a punto de entrar a otros servicios, entrarle al juego y así. Antes de esto hay un antecedente, ya habíamos agarrado, habíamos salido, al parecer según yo sus intenciones eran un agarre, solo tirar y ya, su frase "depende de ti" me jodió y me jodía y fue una de las cosas que me hizo ver que no, él no. Aunque estaba en esa fecha confundida, confundida y con ganas de enamorarme pero que sea recíproco, justo por esas fechas aparentemente más tranquila luego de intentar ser consciente que con mi amigo amigo amigo (léase mejor amigo pero que ya no lo es tanto) con él que inicié mi travesía sexual, ya no pasaba nada, que me contara que había encontrado el amor, que me hablara de la chica pero a mí me generaba incomodidad y le pedí que por favor respetara no hablar de ella, no quería, pero que aunque no me creyera me alegra que sea él feliz con ella (cada vez que pienso esto busco en mis archivos mentales cuando pedía a Dios, a la vida, al universo que él encontrara a alguien que lo ayudara a crecer y dejar de ser pendejo) y lo encontró y eso tiene que hacerme feliz, ahora analizando bien bien mejor que nada hubiera pasado, la relación hubiera terminado mal, la amistad terminaría y chau. Pero en ese momento de confusión pensé porqué no, quizá es la oportunidad con él, con mi nuevo compañero de trabajo, que claro no es tan cercano, como el otro (sí claro otro compañero de trabajo ¿no?). Entonces luego de toda esta explicación, volvamos, me di cuenta que mi nuevo compañero no, no era.

Pero tercamente yo, pensaba o me dejaba engañar pero si quiero que conversemos, seamos amigos porque no decirle para salir a comer, a conversar, tomar una lata, cosa que posteo en su estado de WhatsApp con la reseña no me lo esperaba, pregunté yo por qué no, y no me respondió. Y así de vez en cuando entre comentadas de estado de WhatsApp hablábamos, casi siempre por no decir siempre una constante de él ¿qué haces? que me hacía recordar a dos chicos con los que hablaba y resultó nada porque ese tipo de conversas que no fluyen me aburren. Pero igual seguía yo.

Lo hicimos sin pre, no me puse a pensar en la infección que tenía, sólo en la ovulación que estaba lejos y no corría riesgo de salir embaraza. Él me había dicho que sin preservativo era más rico, yo le decía que no, que no, se puso necio y me dijo olvida todo, pero extrañamente me volvió a hablar comentando estados y así nuevamente. Oh detalle olvidar decir que tenía infección, pero no lo dije porque pensé que ya no lo tenía (sí claro, como bastante me puse los óvulos).

Antes de irme a dormir, me sentía rara, no podía dormir, al despertar para ir a trabajar me sentí afiebrada, pensé Dios por favor que sea gripe, porque justo me dolía la garganta el día anterior y me bañé con él (no sé porque michi accedí, un baño que lo fue baño, como el baño que me daba con mi amigo amigo amigo, que por cierto me trajo nostalgia). Llegar a trabajar, tomar un panadol y seguir sintiéndome mal, mientras a la par él escribiéndome en clase y yo en oficina, diciéndome que pasó a saludarme pero no me vio, comer por mi oficina con compañeros de trabajo también (donde está otro que me parece interesante físicamente y antes me emocionaba pero ya no, no sé porqué), decir que quería verme, a la salida estar afuera, yo salir al baño, saludarlo, todo eso mientras pensaba por favor Dios infección no.

Pues el color y olor de la micción fue lo contrario, pensé no ptmr infección, me sentí mal, sólo quería irme, sentía fiebre, quería meterme a mi cama, a la par conversaba con mis amigas, las dos únicas que saben, que con justa razón me llamaron la atención y lo peor es haberle dicho a ellas que yo le había dicho a él que con preservativo o nada (jaaaa' qué estúpida).

Llegué a casa, dije estoy mal, la gripe, cogí mi cartera, tarjeta, receta anterior y me fui. No sé dónde saqué fuerzas, o quizá era el querer curarme, el qué mierda he hecho carajo, no importaba que fuera el mismo médico de hace 15 días, no importaba que me gritara. No me gritó, pero habló fuerte, directo y firme, yo decía que lo sabía, y que estaba vez si iba a seguir el tratamiento, me pregunta porque no usé los óvulos cuando me los recetó, le dije que por miedo a que se caiga, me pregunta luego que profesión tengo, le digo psicóloga y me dice que no le suena coherente mi explicación, lo que hay detrás de aquí es que no me los puse sí, por miedo a que se caiga, ponerlo mal, y porque me encuentre mi mamá, aunque ella ya sabe que la otra vez me recetaron y no los usé y sabe que las infecciones urinarias pasan por otros motivos y no sólo por relaciones (uf?) aunque esa vez me hice una eco transvaginal que a la que le pareció extraño fue a mi abue, que pensó pero a ella no, si ella no nada, (ok?) - ayer mientras caminaba con mi mamá quería decirle que yo ya, pensé me ha querido dar el encuentro para ver si obtiene información, si le cuento, no sé, eso pensaba, también mi amiga me decía que tenía que decirle, lo dijo un poco fuerte en audio que le dijera a mi mamá que no esperara que a mi edad yo siguiera siendo virgen, ok, muy fuerte, sólo espero que mi mamá sopeche que yo ya y que no pregunte, sólo eso-. Me dijo si quería que me examine, le dije que sí, cuando lo hizo dolió, me dijo relájate, mi voz en off me decía así como te relajaste con él pues, eso me dio gracia y sarcasmo conmigo misma pues, cuando palpó me dijo que era una epi, una ets y dije no, no, qué cara habré puesto, mi tono de voz sí lo escuché angustiado, el doctor nuevamente me dijo haber relájate, me dijo no, no es, le repregunté ¿seguro? ¿me relajé? Me dijo que sí me había relajado, respiré, espero que sea cierto. 

Un urocultivo que me recetó, que la señorita de recepción me dijo que podía ir al día siguiente que no había problema, claro que me quedó la duda de si no tenía que ser la primera orina, iba a regresar a preguntar pero el malestar y la hora hizo que no lo hiciera. Al día siguiente me dispuse con actitud al examen ya que luego seguiría el tratamiento y me comenzaría a sentir mejor, pero llegar y que te digan que es la primera orina y que vaya el sábado y lo deje, sólo respiré y dije ya. En mi cabeza en el camino un montón de pensamientos, rumiaciones, debí, por qué no lo hice, desde comenzando en por qué carajos no usé preservativo, por qué acepté, adicional a esto también ya le había dicho a él que tenía infección porque me dijo que quería verme, estaba preocupado pero le dije que no tenía porqué, el doctor dijo que él no tomara nada. Pero igual sigo preocupada esperando que no le suceda nada a mí ni a él. Estos pensamientos se repiten hasta hoy viernes que escribo esto, añadiendo otros pensamientos como soy un foco infeccioso de mí misma contagiada abajo y arriba, en la garganta por las amígdalas (ya sobreentederan porqué), y uno último de ahorita, si él y su ex pareja se han visto en eso de ver si regresaban y pasaron algo sin protección y qué tal sí me pasó algo más, pensamientos de michi. 

Viernes es feriado, por eso ir el sábado. El jueves no sentía malestar como ahora viernes, no puedo tomar ninguna pastilla porque mejor después de la prueba, sólo quiero que sea ya sábado, ir, dejar la prueba, comenzar el tratamiento y comenzar a sentirme mejor. El doctor dijo que después de 7 días podía ya tener relaciones, lo que yo misma y mi sarcasmo decía era ¿usted cree doctor que voy a querer de nuevo?

Cuando tengo que ir al baño no quisiera hacerlo, hoy viernes se acrecentó más el dolor al orinar, gracias a Dios la fiebre se fue, pero la amigdalitis ahí está, espero con muchas ganas que ya sea sábado en la mañana, no saben cuánto. Mientras él me pregunta desde ayer qué hago, conversamos, me dijo el miércoles que le dijera cómo iba de salud, no renegó, no ha dejado de hablar, no sé si por el servicio (sí, llegó a ser un servicio porque hubo remuneración, estoy loca, un poco sí, pero lo hice también porque su situación no anda bien, muy empática fui), y le dije que pagado esto ya no se terminaba el servicio, aunque el miércoles me dijo que me esperaría cuando me curara bien, la verdad no sé si creerle, pero que me hable algo seguido, con emoticon de besos y corazones, me hace pensar que quizá se está ilusionando, ojalá me equivoque.

Dato más a todo esto, él hace poco estaba confundido, al parecer volvería con la ex. Ok, eso no más. Y bueno que espero sea sábado ya. 

Rabia o qué

Reunión donde estuvimos los dos. Bautizo para más especificidad. Más específico padrinos ambos.

Todo bien hasta que comienzan a decir que lo están poniendo en vitrina, que se tiene que casar cómo sea, que el San Antonio completo y que ya hay una chica que es linda, que se parece a él, que ya la tienen ahí. Mientras comía, escuchaba y sentí incomodidad y no miento (juro que no y no sé porqué carajos) sentí dolor en el corazón. Li-te-ral. (he incluso escribiendo esto quiero lagrimear... No carajo, no).

Sentí incomodidad, traté de pensar en lo principal, mi ahijada. Nuestra ahijada ahora. Pensaba también en mi botiquín personal al cual recurro cuando se trata de él, viendo que no es posible, que él es así, diferente a mí, que no somos compatibles, que hay cosas que no me gustan de él, que no es mala persona, que son algunas conductas de su pasado y un poco de las que he conocido durante la convivencia laboral y amical, que yo puedo, que es mi mente la que quiere jugar, que es la PUTA DEPENDENCIA.

Pero aquí mi pregunta... POR QUÉ MIÉRCOLES ME DIO ESE PUNZÓN O DOLORCITO AHÍ EN EL CORAZÓN. Y para bajar esa revolución comencé a pensar mi otro elemento del botiquín, quiero lo mejor para él, recordando ahora más tranquila, él quiere casarse, yo no. Él quiere tener hijos, yo no. Él piensa que si hay problemas tienen que tratar de solucionarlo por el bienestar de los hijos, que no toleraría que los hijos no estén con sus padres, ahí yo no comparto tanto. Entonces si quiero lo mejor para él, y como se lo he expresado, que sea una mujer que lo ayude a seguir creciendo, que lo ayude a madurar y centrarse y deje de ser un pendejo.

Como una vez lo pensé, y me dio miedo. Que pasaría si era él, pero mi pensamiento dependiente presente casi siempre que me hace ver que no es que me haya enamorado sino que es dependencia. ¿Y qué pasaría si esta vez si me enamoré? ¿Me enamoré y no se dio?

Como me dijo él aquella vez, prefiero tener tu amistad más que otra cosa.... Pero también me dijo que pase lo que tenga que pasar. Pienso que quizá en otra vida, cuando estemos un poquito más sincronizados.

Para ti

10/06/18

Hola Cristhian,

¿Cómo estás? Espero que bien. Había escrito un post anterior y se borró (rayos qué coleraaaa!) Bueno, te escribo porque hoy domingo me acordé de ti, como los anteriores domingos y otros días de este mes, ya que por estos días nos conocimos.

Quería agradecerte por las veces que me leíste, escuchaste, hablaste, hice catarsis contigo, porque estuviste conmigo cuando me sentía desvastada. Porque te tuve como el amigo varón que necesitaba en ese momento, a parte de Jhon claro está.

Estoy aprendiendo a crecer sola, con miedos, mierdas, suspicacias y aprendizajes, y recordando a veces cuando hacías el intento de desahuevarme.

Recuerdo que un día me dijiste que tenías que estar con alguien ahí al lado, y sé que nuevamente estás de vuelta a eso llamado amor y me da gusto que seas felices.

Sé que no me debo meter en esto, pero por favor no dejes de crecer, de seguir lo que te apasiona pero ESPERO HAYAS ATERRIZADO POR AMOR A DIOS. Tenías (tienes?) buenas ideas y sé que la situación en la que estás no es fácil pero se perseverante y crece.

Nuevamente gracias por todo, por ese tiempo de amistad compartido, y aquí entre nos me da nostalgia que no hayamos podido coincidir en su momento, solo el destino, el universo, Dios, los apus saben el porqué hacen las cosas, así del mismo modo espero que ellos puedan hacer que nos encontremos en algún momento en esta vida y sino en la vida siguiente.

Un abrazo a la distancia.

Pdta1:Allan Walker vino a tocar en el vivo por el rock, seguro debes saberlo, no fui pero lo escuché desde mi casa. Estuvo bueno y me hubiera gustado poder compartir contigo ese momento a distancia como patas, pero aún necesito madurar la idea de que eres solo un amigo, y te prefiero así.

Cuídate mucho. Hasta, quizá, en otra oportunidad. Se te estima.

Andrea.

Pdta2: Si te incomodé, discúlpame y hazmelo saber.

Hambre

Tengo hambre. Estar contigo me da hambre, a pesar que todo esté claro.

Ayer te insinúe de nuevo a pesar que sabía que estaba mal, pero tenía ansiedad, tenía ganas. El domingo pasado fue igual, pero la conversa varió, a pesar de la indirecta que te daba. El lunes conversamos como hace tiempo no lo hacíamos, nos dijimos todo o ¿casi todo? De la conversa que varió, de nuestra antigua situación y la nueva...pero a pesar de eso, de nuevo te pregunté si pasaría algo en el futuro en ese aspecto, si nos volveríamos a encontrar y dijiste un no sé pero por ahora no, porque me dices que no quieres hacerme daño.

El otro día, después de tu arranque, conversamos y te di un abrazo, uno que quería darte en ese momento que estuvimos hablando por teléfono y me sentí mierda, y luego te besé en la mejilla pero también en los labios que era como quería en sí y tú respondiste, pensé que solo darías pico y me dirías Andrea no, yo me detuve, te alejaste, te dio calor y salí. Ese día pensé que podía pasar pero tu fuerza de voluntad era o es tanta o...¿ya te aburriste?

Tengo hambre, ando ansiosa. Sentada en la banca mientras esperaba el carro y tú parado pensaba que nunca debí haber probado de eso, porque como me decían cuando lo pruebas no lo dejas; he intentado controlarme cuando mis ganas han estado, hasta he pensado en hacerlo con otra persona pero pienso que no podría, no sé porqué.

Tengo hambre, y aún pienso que quizás se pueda dar o...¿eres muy fuerte sabes o te haces el fuerte o...lo que me dijeron y no te dije que le dijiste a una persona estando ebrio que sólo me veías como un juego? Y por eso ya te aburriste...quién sabe.

A pesar que me has hablado, y dicho todo, las cosas como son, que te diste cuenta que prefieres mi amistad que otra cosa por más que quieras porque eso para ti pesa más. Y yo y mis confusiones que tenía, queriendo tener algo más, pero cuando tú quisiste yo pensé no quiero matar la amistad así que vayamos despacio pero a ti cuando te dicen no, cierras la página y te vas y no insistes, según lo que me contaste.

No me arrepiento, prefiero ser tu amiga porque si hubiéramos tenido una relación posiblemente alguien se hubiera ido o nos llevaríamos diferente, nadie sabe lo de nadie, pero lo que sé es que te tengo hambre, aún te tengo hambre.