Escribo esto con el temor que se vuelva a borrar y también pensando que si esto alguna vez sale a la luz, las personas más cercanas a mí, puedan decir ¿ella? pero si es tranquila, ella es correcta, ok, cambien ese chip por tavor, ya que así sea la persona más informada, puede ocurrirle, ¿debilidad? ¿huevada? No sé pero me pasó.
Todo empezó como supuestamente un servicio, bueno antes de esto hablamos de porque no me enseñas a bailar salsa, que me comente que está misio y a punto de entrar a otros servicios, entrarle al juego y así. Antes de esto hay un antecedente, ya habíamos agarrado, habíamos salido, al parecer según yo sus intenciones eran un agarre, solo tirar y ya, su frase "depende de ti" me jodió y me jodía y fue una de las cosas que me hizo ver que no, él no. Aunque estaba en esa fecha confundida, confundida y con ganas de enamorarme pero que sea recíproco, justo por esas fechas aparentemente más tranquila luego de intentar ser consciente que con mi amigo amigo amigo (léase mejor amigo pero que ya no lo es tanto) con él que inicié mi travesía sexual, ya no pasaba nada, que me contara que había encontrado el amor, que me hablara de la chica pero a mí me generaba incomodidad y le pedí que por favor respetara no hablar de ella, no quería, pero que aunque no me creyera me alegra que sea él feliz con ella (cada vez que pienso esto busco en mis archivos mentales cuando pedía a Dios, a la vida, al universo que él encontrara a alguien que lo ayudara a crecer y dejar de ser pendejo) y lo encontró y eso tiene que hacerme feliz, ahora analizando bien bien mejor que nada hubiera pasado, la relación hubiera terminado mal, la amistad terminaría y chau. Pero en ese momento de confusión pensé porqué no, quizá es la oportunidad con él, con mi nuevo compañero de trabajo, que claro no es tan cercano, como el otro (sí claro otro compañero de trabajo ¿no?). Entonces luego de toda esta explicación, volvamos, me di cuenta que mi nuevo compañero no, no era.
Pero tercamente yo, pensaba o me dejaba engañar pero si quiero que conversemos, seamos amigos porque no decirle para salir a comer, a conversar, tomar una lata, cosa que posteo en su estado de WhatsApp con la reseña no me lo esperaba, pregunté yo por qué no, y no me respondió. Y así de vez en cuando entre comentadas de estado de WhatsApp hablábamos, casi siempre por no decir siempre una constante de él ¿qué haces? que me hacía recordar a dos chicos con los que hablaba y resultó nada porque ese tipo de conversas que no fluyen me aburren. Pero igual seguía yo.
Lo hicimos sin pre, no me puse a pensar en la infección que tenía, sólo en la ovulación que estaba lejos y no corría riesgo de salir embaraza. Él me había dicho que sin preservativo era más rico, yo le decía que no, que no, se puso necio y me dijo olvida todo, pero extrañamente me volvió a hablar comentando estados y así nuevamente. Oh detalle olvidar decir que tenía infección, pero no lo dije porque pensé que ya no lo tenía (sí claro, como bastante me puse los óvulos).
Antes de irme a dormir, me sentía rara, no podía dormir, al despertar para ir a trabajar me sentí afiebrada, pensé Dios por favor que sea gripe, porque justo me dolía la garganta el día anterior y me bañé con él (no sé porque michi accedí, un baño que lo fue baño, como el baño que me daba con mi amigo amigo amigo, que por cierto me trajo nostalgia). Llegar a trabajar, tomar un panadol y seguir sintiéndome mal, mientras a la par él escribiéndome en clase y yo en oficina, diciéndome que pasó a saludarme pero no me vio, comer por mi oficina con compañeros de trabajo también (donde está otro que me parece interesante físicamente y antes me emocionaba pero ya no, no sé porqué), decir que quería verme, a la salida estar afuera, yo salir al baño, saludarlo, todo eso mientras pensaba por favor Dios infección no.
Pues el color y olor de la micción fue lo contrario, pensé no ptmr infección, me sentí mal, sólo quería irme, sentía fiebre, quería meterme a mi cama, a la par conversaba con mis amigas, las dos únicas que saben, que con justa razón me llamaron la atención y lo peor es haberle dicho a ellas que yo le había dicho a él que con preservativo o nada (jaaaa' qué estúpida).
Llegué a casa, dije estoy mal, la gripe, cogí mi cartera, tarjeta, receta anterior y me fui. No sé dónde saqué fuerzas, o quizá era el querer curarme, el qué mierda he hecho carajo, no importaba que fuera el mismo médico de hace 15 días, no importaba que me gritara. No me gritó, pero habló fuerte, directo y firme, yo decía que lo sabía, y que estaba vez si iba a seguir el tratamiento, me pregunta porque no usé los óvulos cuando me los recetó, le dije que por miedo a que se caiga, me pregunta luego que profesión tengo, le digo psicóloga y me dice que no le suena coherente mi explicación, lo que hay detrás de aquí es que no me los puse sí, por miedo a que se caiga, ponerlo mal, y porque me encuentre mi mamá, aunque ella ya sabe que la otra vez me recetaron y no los usé y sabe que las infecciones urinarias pasan por otros motivos y no sólo por relaciones (uf?) aunque esa vez me hice una eco transvaginal que a la que le pareció extraño fue a mi abue, que pensó pero a ella no, si ella no nada, (ok?) - ayer mientras caminaba con mi mamá quería decirle que yo ya, pensé me ha querido dar el encuentro para ver si obtiene información, si le cuento, no sé, eso pensaba, también mi amiga me decía que tenía que decirle, lo dijo un poco fuerte en audio que le dijera a mi mamá que no esperara que a mi edad yo siguiera siendo virgen, ok, muy fuerte, sólo espero que mi mamá sopeche que yo ya y que no pregunte, sólo eso-. Me dijo si quería que me examine, le dije que sí, cuando lo hizo dolió, me dijo relájate, mi voz en off me decía así como te relajaste con él pues, eso me dio gracia y sarcasmo conmigo misma pues, cuando palpó me dijo que era una epi, una ets y dije no, no, qué cara habré puesto, mi tono de voz sí lo escuché angustiado, el doctor nuevamente me dijo haber relájate, me dijo no, no es, le repregunté ¿seguro? ¿me relajé? Me dijo que sí me había relajado, respiré, espero que sea cierto.
Un urocultivo que me recetó, que la señorita de recepción me dijo que podía ir al día siguiente que no había problema, claro que me quedó la duda de si no tenía que ser la primera orina, iba a regresar a preguntar pero el malestar y la hora hizo que no lo hiciera. Al día siguiente me dispuse con actitud al examen ya que luego seguiría el tratamiento y me comenzaría a sentir mejor, pero llegar y que te digan que es la primera orina y que vaya el sábado y lo deje, sólo respiré y dije ya. En mi cabeza en el camino un montón de pensamientos, rumiaciones, debí, por qué no lo hice, desde comenzando en por qué carajos no usé preservativo, por qué acepté, adicional a esto también ya le había dicho a él que tenía infección porque me dijo que quería verme, estaba preocupado pero le dije que no tenía porqué, el doctor dijo que él no tomara nada. Pero igual sigo preocupada esperando que no le suceda nada a mí ni a él. Estos pensamientos se repiten hasta hoy viernes que escribo esto, añadiendo otros pensamientos como soy un foco infeccioso de mí misma contagiada abajo y arriba, en la garganta por las amígdalas (ya sobreentederan porqué), y uno último de ahorita, si él y su ex pareja se han visto en eso de ver si regresaban y pasaron algo sin protección y qué tal sí me pasó algo más, pensamientos de michi.
Viernes es feriado, por eso ir el sábado. El jueves no sentía malestar como ahora viernes, no puedo tomar ninguna pastilla porque mejor después de la prueba, sólo quiero que sea ya sábado, ir, dejar la prueba, comenzar el tratamiento y comenzar a sentirme mejor. El doctor dijo que después de 7 días podía ya tener relaciones, lo que yo misma y mi sarcasmo decía era ¿usted cree doctor que voy a querer de nuevo?
Cuando tengo que ir al baño no quisiera hacerlo, hoy viernes se acrecentó más el dolor al orinar, gracias a Dios la fiebre se fue, pero la amigdalitis ahí está, espero con muchas ganas que ya sea sábado en la mañana, no saben cuánto. Mientras él me pregunta desde ayer qué hago, conversamos, me dijo el miércoles que le dijera cómo iba de salud, no renegó, no ha dejado de hablar, no sé si por el servicio (sí, llegó a ser un servicio porque hubo remuneración, estoy loca, un poco sí, pero lo hice también porque su situación no anda bien, muy empática fui), y le dije que pagado esto ya no se terminaba el servicio, aunque el miércoles me dijo que me esperaría cuando me curara bien, la verdad no sé si creerle, pero que me hable algo seguido, con emoticon de besos y corazones, me hace pensar que quizá se está ilusionando, ojalá me equivoque.
Dato más a todo esto, él hace poco estaba confundido, al parecer volvería con la ex. Ok, eso no más. Y bueno que espero sea sábado ya.
