Y me seguía diciendo el resultado es negativo, que más evidencia quieres o es que ¿quieres atraerlo? y por supuesto que ¡NO!, sólo que estoy cansada, C A N S A D A de sentir todo, de sentir miedo, rabia, culpa, castigarme con pensamientos lapidantes que me dicen "¿cómo se te ocurrió? "¡ahora pues!" "¿siendo tú alguien que estaba encaminándose, con un historial impecable?"; hay momentos donde me respondo diciéndome "sí pues, en qué momento, qué huevona que fui, nunca debí haberlo hecho, mi vida estaría diferente y no sintiendo el puto miedo que siento ahora" siendo el miedo más terrible el poder contagiar a mi familia ya sea con alguna herida o en los cubiertos porque no me siento tan segura de lo que tengo. Si bien la prueba resultó negativa, ayer mientras intentaba conciliar el sueño pensé que omití el detalle de decir cuando me sacaron la prueba de sangre para descartar ello que había tenido transfusiones de sangre y si influiría en ello, si eso hubiera influido a favor o en contra, "tmr pensaba"que se sumaba a la impotencia que llegara la cuarentena y no haber podido tener los resultados de los análisis de la garganta que me hice y estar con esta incertidumbre, insistiendo en llamar al laboratorio sin tener respuesta. También añado un malestar que sentí la otra vez, cierto dolor en la garganta al comer que no tenía y pensé "ptmr no".
Posiblemente me esté dando un toc, antes no me demoraba lavando los servicios, ahora sí, procurando que el agua caliente les caiga a los cubiertos, dejando el mío al último, teniendo mucho cuidado pero aún con todo eso siento miedo cuando escucho a algunos de mi familia tosiendo, con gárraspera y les pregunto qué más sienten. Dios no permita que los contagie, la culpa sería demasiada, golpe tras golpe, dolor tras dolor. No me lo perdonaría nunca.
Sin embargo intento reponerme, nuevamente pienso que estoy bien, quiero creer en ese resultado que fue negativo y que las molestias que tengo pueden ser simplemente coincidencia y puede ser debido a otros factores no necesariamente debido a ese diagnóstico y que estoy enfocando mi atención en todo esto y no aprovechándolo como debería estar haciéndolo, viviendo, ESO, VIVIENDO. Cierro mis ojos, luego de darle de comer a mi gatihijo me quedo mirando el cielo y pienso que me encantaría que nada de esto estuviera pasando pero mientras esté viva tengo que aprovecharlo.
Toda esta situación la he llevado al extremo, pensando en morir, ¿qué pasaría si muero? ¿estoy lista?, morir por una tontería, como si mi vida se hubiera acabado por impulso, por un PUTO IMPULSO Y ARRANQUE DE CÓLERA, cuando mi vida estaba siendo en cierta forma tomando forma, y en el aspecto afectivo pensaba en reciprocidad, que ya no quería hacerlo por hacer, que quería enamorarme de verdad y MIERDA, pasa esto. Me machaco todo esto en su momento, luego sacudo la cabeza y me vuelvo a decir CREE EN ESE RESULTADO, ESTÁS VIVA, ESTÁS SANA Y TIENES QUE DISFRUTAR Y SACAR PROVECHO AL MÁXIMO.
Hoy me dijeron que estaba pálida, les dije que era el frío, paro lavándome también las manos casi seguida, así que posiblemente sea eso, pero ¡ya! como que estaban preocupándose y yo dando tranquilidad pero internamente volvía a pensar ¡no, no, no! Ya no quiero googlear, intento no hacerlo porque cuando lo hago salen cosas relacionadas al sistema inmune y comienzo a comerme la cabeza. Así que luego de ese comentario y decirme ¡no!, pensé ok, a tomar acción, cuidar mi salud, comer sano, vivir, disfrutar y seguir con los cuidados que tengo porque no quiero contagiar a mi familia.
Necesito ponerle autocompasión a mi perfección, esta señorita se equivocó, aunque hay días en que pienso que no me arrepiento, lo hice asumiendo, pero otras tantas pienso que no debí, mi vida estaría siendo otra.
Lo único que quiero es que se encuentre la vacuna, que los casos disminuyan, poder salir, hacerme nuevamente análisis y poder estar en paz, sentirme en calma, pero soy consciente que hasta que eso pase, voy a tener estos días de sensibilidad, miedo a morir y culpa así como otros días donde sentiré que todo está bien, que creeré en ese resultado, perdón Dios, soy terca y no, no es que esté llamando a ese enfermedad, sólo que estaría más tranquila ya con otra segunda evaluación y descartando todo; volviendo al asunto habrán días que sienta que todo está bien, que quiero vivir, VIVIR, VIVIR MUCHO Y AÚN NO QUIERO IRME DE AQUÍ. Trato de estar aprovechando al máximo mi tiempo, queriendo tener ocupada mi mente, estudiando, leyendo, mirando tele, series, en fin, queriendo estar ocupada que al parecer haciéndolo los malestares disminuyen y como dice mi amiga, la mente es muy poderosa, y también lo he leído en otros lados, la capacidad en la que puede influir la mente en el cuerpo, y ojalá sea así, y que los malestares que tengo sean por otro asunto y no por ese.
VIVIR, SÓLO QUIERO VIVIR, ESTAR VIVA, ESTAR EN ORDEN DENTRO DE MI DESORDEN, COMPARTIR TIEMPO TODAVÍA CON LOS QUE MÁS QUIERO. Y si sigo aquí, debe ser por alguna razón, alguna misión, Dios, ayúdame a saberlo.
