Me duele la garganta, tengo cosas blancas ahí en las amígdalas como antes me había pasado, era amigdalitis, una medicina y pasaba pero luego ya no, y coincidía quizá o no sé si no asociarlo que ocurría cuando hacía una práctica. Volvía a aparecer, me recetaron otra medicina y me fue bien, luego de nuevo, ya no fui a hacerme a ver, busqué la receta, farmacia y tomé, me fue bien... aparentemente y nuevamente ahora aparece. La psicosis me lleva a asociarlo a la práctica que realicé, pero a parte de esto le sumo que no, no me cuidé, y cada vez que siento un malestar el pensamiento viene con fuerza, de porqué no me cuidé si antes lo hacía, si sé bien y sé que tengo que cuidarme porque con esa persona no fue así, me entró el susto el otro día, la noica no paraba, lloré, luego pensé no puedo quedarme con esta duda y tengo que tomar acción.
Un día no se dio la cita, sentí impotencia, preocupación, pero traté de mantener la calma y pensar que todo estara bien, busqué a un amigo, conversar y pasar el tiempo con él ayudó un poco a calmarme. Solo pensaba que llegara el otro día para poder hacer la cita, ir, tener la orden y hacerme la prueba y salir de esta tormentosa noica de una vez. Se dio el día, menos mal encontré cita, claro que corrí el riesgo de no renovar contrato porque salí volando del trabajo, menos mal y no pasó. Todo iba bien, revisión y no tenía nada, orden en la mano, iba a cancelar los exámenes y me dicen tienes que ir a consejería antes de hacerte uno, ok. Resultado de la consejería, esperar mejor 3 meses para que los resultados sean más precisos que hacérmelos en ese momento, pensé ptmr, pero le comenté mis dudas y noicas a la consejera que tenía, ya que pensaba que podía contagiar a mi familia, a mis amigos, me dijo que no, sólo por unos medios y que los que le dije no. Me sentí más tranquila, creo que eso me dio calma y me fui más serena pero igual esperando que llegue ya fin de mes para hacérmelo y salir de esto. Y eso que recién iba a comenzar el nuevo mes del año.
Antes de psicosearme, todo estaba tranquilo en mi cabeza, ni pensé en esa posibilidad, sólo pensaba en embarazo que menos mal no se dio, pero igual quiero descartarlo de nuevo a pesar que ya son 2 veces después de lo que me pasó que vino mi período porque he escuchado casos que a pesar de que a mujeres les viene la regla, quedan embarazadas, contra.
El sábado que me fui a bailar, casi no iba porque comencé a sentir dolor, las manchas blancas, dolor abajo y bochorno, pero era el cumple de mi amiga amiga amiga y puse de mi parte, en el camino al lugar los pensamientos venían de y qué tal si es eso, y si es positivo a lo que me carajie y dije que todo estará bien, que saldremos de esta sea lo que sea, días antes recuerdo que era una voz, creo que mi propia voz y reflexión que me decía que era prueba, una llamada de atención para darme cuenta de lo que estaba haciendo pero que todo estaría bien y me sentí calmada de nuevo. Esa noche fui feliz y olvidé mi malestar físico y mental. Esa noche me permití salir porque me puse en modo no frecuentar mucho, no salir mucho, a pesar que lo había estado haciendo antes, antes que llegara esta noica pero ahora que está más presente y a pesar que sé que no se contagia por como creía( a pesar de haber leído, explicado, etc.) ya no quiero salir tanto por temor a exponerme y exponer a otros, pero me sacudo y digo todo está bien, ten los cuidados debidos, y ya. Aunque igual la noica aparece cuando estoy comiendo algo o si me saco sangre, corro por el alcohol, lavada de manos, algo que me había dejado de lado, el toc, los rasguitos toc de nuevo presente.
Esta semana los pensamientos van y vienen, pero hoy estuvo con más fuerza, me dolió más la garganta, me revisé y ahí están las manchas blancas, no tan grandes pero chiquitas y una que si estuvo antes no le presté mucha atención, quería ir a que me vean, abrirme y decirle pasa esto y quiero saber si es eso o solo amigdalitis, pero posiblemente y más seguro diría sólo los análisis determinarán y para eso faltan 21 días pero yo le doy 22 para hacerme esos análisis que es ir en ayunas, no sé cómo le haré para hacerlo porque no quiero preocupar a mi familia, ya tuvo suficiente, pero tengo que hacerlo.
Por un momento he pensado que una vez lo hice sin cuidarme por un ratito y luego me cuidé y no he tenido síntomas y todo bien, pero luego viene ese pensamiento de que pasa si lo tenía y no ni cuenta, ahora recién está la noica de saber si tengo, y es porque esta última persona no me genera tanta confianza por su estilo de vida como el primero me lo dio, aunque éste primero también tuvo una vida desordenada, lo cual me lleva al análisis del filtro, tengo mal filtro llegué a la conclusión, ptmr tengo que cortar.
Después de esta experiencia y noica me apena ver cómo quizá perdí oportunidad de tener una relación estable, enamorarme de verdad, vivir una relación de pareja de verdad, como las que veo últimamente, mis amigos más cercanos están con pareja. Podía haberme seguido divirtiendo pero CARAJO no usé condón a pesar que sabía, pero no, me dejé llevar, sólo pensé en embarazo y no enfermedades, como si fuera totalmente regular. Fuck. También pienso que si el resultado fuera positivo decirle adiós a los besos, a las relaciones porque podría contagiar. Aunque sí, sí ya sé, existen los cuidados pero igual.
Pero pienso que las cosas pasan por algo, es un sacudón para darme cuenta que tengo que cambiar mi forma de vivir, aunque no haya sido tan movida en ese aspecto, la prima, la sobrina supuestamente tranquila y miren, le puede suceder.
Por otra parte pienso la actitud lo es todo como escuché esa vez, y me puse a pensar que es cierto, y pase lo que pase mi actitud será todo, no dejaré de hacer las cosas que quiero hacer, estoy con ganas de tener proyectos, ponerme a estudiar, crecer, pensar más en mí, estar en abstinencia es también uno de mis planes, sea cual sea el resultado no quiero saber nada. Ante algún malestar busco enfocar mi atención en actividades, hacer cosas para despejar mi mente pero hoy necesitaba hablar con alguien y soltar nuevamente este miedo pero no tenía a quien, no quería incomodar y aquí estoy escribiendo pero igual siento que aún quiero vomitarlo, decirle a alguien y recibir un abrazo y todo va a estar bien, tranquila y llorar, pero no hay quien. No puedo estar ventilando esto a quienes son lejanos.
Pienso confiar en alguien pero no quiero causar más preocupación, pero luego de esto me ha dicho que cualquier cosa le cuente, que hable, que no me quede callada y aunque haya hecho las cosas solas, tendría que decírselo, posiblemente, lo más seguro es que se moleste, le sea indiferente, me resonre, no me hable, no sé, pero sé que estaría ahí para mí como lo ha estado siempre.
Sólo espero que ya sea el día 22, que todo se realice ese día, que pase una semana y saber que es lo que es, que el dolor de garganta y las manchas blancas desaparezcan, que el dolor de abajo deje de estar, que con esas evidencias mi psicosits se detenga y pueda renacer y rehacerme de nuevo, sé que muchas veces lo he pedido y lo he dicho y me lo he dicho pero esta vez quiero que sea cierto, ponerle freno a mis impulsos y direccionar bien esa frase que hizo que comenzara el tener relaciones, que con todo esto me he arrepentido, he pensado nunca debí, pero otras pienso no, no me arrepiento, quizá si me hubiera cuidado y no sucedía lo otro seguía, el sexo no es malo, es saber cuando, dónde, con quien y cómo, con consentimiento. Ponerle freno a mi impulso y direccionar "si te mueres mañana, no te quedes con ganas de nada". Esta vez emplearla en una actividad buena.
Tengo muchas ganas de hacer cosas, proyectos, estar ocupada, espero estar así pase lo que pase, suceda lo que suceda. A veces siento dentro de mí que sólo es una llamada de atención y que todo estará bien, que estoy bien.
